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    He's just not that into you. 这是我最近看过的一部电影的名字。翻译过来就是他其实就是对你兴趣不大。电影从同名情感指导书中萃取了几条真理，用几个小故事举一反三。如果一次约会后他不给你打电话，如果你们交往了多年一直没有结婚，如果他和别人偷情……那他其实就是对你兴趣不大。通过反思这几年的亲身经历，这些简单规则非常有实战指导价值，如果感情是双向的真挚饱满，爱情不该是件肠思枯竭的累人事儿。但电影结局不忘给大家一条活路：这些残酷却实在的爱情规则，也总有例外。是的！

    我个人以为，他到底 into不into你，是其次，最最主要的，还是你到底into不into他。在这样一个感情饥渴极易滋生的时代，先搞清楚自己尤为重要，费劲千辛万苦最后竹篮打水并不可怕，最最可怕的，是经历了九九八十一番磨难之后，发现你想取的其实是圣经。以下简单总结几个个人归纳的规则，仅供参考（尤其适用女性和小受们，以下诸条如需扩展解读请留言）：

You are not really into him, if 他只有宠你疼你时候你才高兴;

You are not really into him, if 你和朋友在一起玩的时候总不叫上他;

You are not really into him, if 你总是提醒自己他的诸多优点;

You are not really into him, if 你想像从此再也不会交往别的人时候会害怕;

You are not really into him, if 你对他说的他自己的事情从不留心;

You are not really into him, if 你和他在一起时只想做爱或经常不想做爱...

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     惊闻今天是所谓的thanksgiving day， 在这里也要对我所依赖的东西thanksgiving一下：我没有哆啦a梦的东西活不了，我没有美剧活不了，我没有lady gaga我活不了，我说话不夹几句英语活不了…但是我知道的是，没有了你们的爱，我绝对活不了。谢谢你们……

        北京欢迎我，像冰窖冷冻我。

          从广州起程回京的前一天晚上我就想好了要一回北京就把这句挂msn上。祖国母亲的心脏零下好几度，而我只有几件短袖tee和一个薄薄的帽衫，因为3个多月前离京的时候还是盛夏。我想我是死定了。好在最后小师弟来接我，我的心头顿时类如北京的金山上光茫照四方，但帽衫+T恤居然也不冷。

但无论怎样，想好得不能浪费掉。所以，北京欢迎我，像冰窖冷冻我。这几天还真是很冷。

时隔3月，我再一次呼吸到了北京混浊的空气，头上暖日当空，浮云轻透。地铁里又遇到了那个在飞机上坐我身旁的帅哥，脑袋上夹着硕大的耳机，配合同样大尺码的眼镜，安稳的放在腿上的背包，映在玻璃窗外黑暗里的身影，又恰好逢上我的随身听播着写意的中板民谣，他一下子看起来像是一部半独立电影的孤僻男主角。于是我觉得这是一个诗意的时刻，我又该写博客了。虽然没几分钟后，车门口不满被人推搡的中年妇女别扭的抛出几个白眼，破坏了美好的气氛。

晚上没有及时回复鬼子邮件，被领导说我是后进分子，工作不努力，所以昨晚我犹豫了两下，没写blog，因为手往键盘上一搭，想写的除了感情琐事就是和朋友的吃喝玩乐，有点儿惭愧。也许我根本就不是一个事业型的男人，我喜欢懒散自在快乐的生活，可无奈不是豪门子弟，游手好闲不是靠谱的事儿。you can afford to be poor and young, but you can't afford to be poor when you get old。这句话很吓人。惭愧了一晚，今天我还是更新了，想想我的朋友们，还挺温暖的，男人，慢慢来吧。

接下来的这段时间我得好好计划一下，得把该考的考试都给考了，按计划学好日语，没准还要学会开飞机，看了《2012》后更是深信不疑！哈哈=。=

    还有不到一周的时间我就要离开广州回家了。这个把繁华与传统糅合在一起的都市，把我对家的恋恋不忘甩到1400多公里以外。我又要回到了我爱的朋友身边。
    我们总是对过去的美好与温暖恋恋不忘。走了很多的地方，最终会离家越来越远，而在行走的过程中，我们也是一直对家这个概念不断的解读。究竟是我们出生的地方是脆弱与寒冷时候的避风港，还是无论你在哪里，只要和自己爱的人在一起就都是安然入睡的小窝？
    就这样，走着走着，我们悄悄长大，老去。亲人们逐渐离开了我们，爱人也有时换来换去。偶尔才发觉，那些个时而是死党，时而又是天敌的狐朋狗友才会陪我们荒废青春和燃尽生命。

     还有两周，我最期待的灾难片〈2012〉就要首映了。

     我时常在想这样一个问题，假如那时候末日真的发生在我的身边，我会做些什么？其中很多人说，想和自己的爱人牵手度过，或者狂吃自己最想吃的东西，一边晒太阳一边斗地主，要不然就是裹着浴巾坐在沙发上安静的等待。
     我只想在那时候，末日之前，忘掉糟糕的、不堪的、辛酸的、痛苦的回忆。
     对于我这个年纪的人们，分手是件很痛苦的事情。我们没办法再花5年的时间去经营一份感情，重新爱上一个陌生人，重新适应他的那些可怕的生活习惯。甚至要再找房子，缴电费和水费的帐号也要更换，世界突然一下就转换了。对于我来说，那时候末日真的来了。

     以前我觉得你也会和我有同样的想法，激情虽然不再，但却退化成彼此的信赖、依靠和习惯，很显然你并不甘于平淡的生活，谁不是说过“爱是什么？爱是一起携手走到尽头的勇气”，你果真是个胆小鬼，在我面前你再一次的胆怯了。我甚至不需要你对我承诺什么，我也只想你找不到人吃晚饭的时候会第一个想起我，不想给你造成任何负担，鉴于我之前不成功的几段恋爱，所以我不想依赖你，我学着独立。但又是不是我太独立了，而把你忽略了。你看，你看，我还在为你的不知道爱不爱我找合理的借口。
    我依然很高兴能与你为伍，毕竟那些美好的记忆是不会说谎的。
    可我就是没办法说服自己，有种情绪郁结在胸中久久不能散去。

    末日来临之前，你会做些什么？

     广州持续的阴天，配合最近大姨妈状的心情，让我颇觉落魄，下班回家后发现SB移动的3G上网卡慢得比龟速还龟速，我整个人就崩溃了，真的好桑sin！

   我的广州朋友一直纠结于搬家的事情上，其实么也没什么大不了的，就是大大小小的make up太多，呀…我都不好意思说出来哈哈，要整理起来还真是麻烦。其实么搬家是一种折磨，扔一些鸡肋的东西就像滴蜡。痛，有之，但你若有足够的情致，SM般的快感也可以有。

     今天看到一个小师弟在xiaonei的签名写着作为老人，ooxx之类的，我顿时觉得自己老矣老矣，我外婆在我这个年龄，已然成家，有自己的房子和稳定工作，（我不能说我父母，那时候我爸应该在越南打仗，我老妈应该化身为一名麻花辫的姑娘站在山头唱着 “妹妹找哥泪花流….”。扯远了=。=）而我如今，甚至连打麻将都还不会，成就什么就不必说了。我没有过长期固定的伴侣，没有坚定的事业与生活远景，一切都是浑浊懵懂的液状。我也不是没有人生目标，只是这个目标说来太不具体，又过于“文艺”，是那种会被在豆瓣装逼小组被开贴吐糟的类型。我的目标就是，be the best person that I can be。英文表达比较简洁，中文说，就是：做人尽量做到最好，很没有诗意。不是积德行善，而是全方位立体发展自我，让我的家人，朋友和honey可以因为有我在他们的生活中而觉得骄傲和幸福，我还差得太多……

以上不知道可不可以成为一篇文章，没有中心思想，段与段之间也没啥链接，小学老师教给我的东西早已忘光，我的真情犹如大小便失禁般地就这样流露出来。