北京欢迎我，像冰窖冷冻我。

          从广州起程回京的前一天晚上我就想好了要一回北京就把这句挂msn上。祖国母亲的心脏零下好几度，而我只有几件短袖tee和一个薄薄的帽衫，因为3个多月前离京的时候还是盛夏。我想我是死定了。好在最后小师弟来接我，我的心头顿时类如北京的金山上光茫照四方，但帽衫+T恤居然也不冷。

但无论怎样，想好得不能浪费掉。所以，北京欢迎我，像冰窖冷冻我。这几天还真是很冷。

时隔3月，我再一次呼吸到了北京混浊的空气，头上暖日当空，浮云轻透。地铁里又遇到了那个在飞机上坐我身旁的帅哥，脑袋上夹着硕大的耳机，配合同样大尺码的眼镜，安稳的放在腿上的背包，映在玻璃窗外黑暗里的身影，又恰好逢上我的随身听播着写意的中板民谣，他一下子看起来像是一部半独立电影的孤僻男主角。于是我觉得这是一个诗意的时刻，我又该写博客了。虽然没几分钟后，车门口不满被人推搡的中年妇女别扭的抛出几个白眼，破坏了美好的气氛。

晚上没有及时回复鬼子邮件，被领导说我是后进分子，工作不努力，所以昨晚我犹豫了两下，没写blog，因为手往键盘上一搭，想写的除了感情琐事就是和朋友的吃喝玩乐，有点儿惭愧。也许我根本就不是一个事业型的男人，我喜欢懒散自在快乐的生活，可无奈不是豪门子弟，游手好闲不是靠谱的事儿。you can afford to be poor and young, but you can't afford to be poor when you get old。这句话很吓人。惭愧了一晚，今天我还是更新了，想想我的朋友们，还挺温暖的，男人，慢慢来吧。

接下来的这段时间我得好好计划一下，得把该考的考试都给考了，按计划学好日语，没准还要学会开飞机，看了《2012》后更是深信不疑！哈哈=。=

    还有不到一周的时间我就要离开广州回家了。这个把繁华与传统糅合在一起的都市，把我对家的恋恋不忘甩到1400多公里以外。我又要回到了我爱的朋友身边。
    我们总是对过去的美好与温暖恋恋不忘。走了很多的地方，最终会离家越来越远，而在行走的过程中，我们也是一直对家这个概念不断的解读。究竟是我们出生的地方是脆弱与寒冷时候的避风港，还是无论你在哪里，只要和自己爱的人在一起就都是安然入睡的小窝？
    就这样，走着走着，我们悄悄长大，老去。亲人们逐渐离开了我们，爱人也有时换来换去。偶尔才发觉，那些个时而是死党，时而又是天敌的狐朋狗友才会陪我们荒废青春和燃尽生命。

     还有两周，我最期待的灾难片〈2012〉就要首映了。

     我时常在想这样一个问题，假如那时候末日真的发生在我的身边，我会做些什么？其中很多人说，想和自己的爱人牵手度过，或者狂吃自己最想吃的东西，一边晒太阳一边斗地主，要不然就是裹着浴巾坐在沙发上安静的等待。
     我只想在那时候，末日之前，忘掉糟糕的、不堪的、辛酸的、痛苦的回忆。
     对于我这个年纪的人们，分手是件很痛苦的事情。我们没办法再花5年的时间去经营一份感情，重新爱上一个陌生人，重新适应他的那些可怕的生活习惯。甚至要再找房子，缴电费和水费的帐号也要更换，世界突然一下就转换了。对于我来说，那时候末日真的来了。

     以前我觉得你也会和我有同样的想法，激情虽然不再，但却退化成彼此的信赖、依靠和习惯，很显然你并不甘于平淡的生活，谁不是说过“爱是什么？爱是一起携手走到尽头的勇气”，你果真是个胆小鬼，在我面前你再一次的胆怯了。我甚至不需要你对我承诺什么，我也只想你找不到人吃晚饭的时候会第一个想起我，不想给你造成任何负担，鉴于我之前不成功的几段恋爱，所以我不想依赖你，我学着独立。但又是不是我太独立了，而把你忽略了。你看，你看，我还在为你的不知道爱不爱我找合理的借口。
    我依然很高兴能与你为伍，毕竟那些美好的记忆是不会说谎的。
    可我就是没办法说服自己，有种情绪郁结在胸中久久不能散去。

    末日来临之前，你会做些什么？

     广州持续的阴天，配合最近大姨妈状的心情，让我颇觉落魄，下班回家后发现SB移动的3G上网卡慢得比龟速还龟速，我整个人就崩溃了，真的好桑sin！

   我的广州朋友一直纠结于搬家的事情上，其实么也没什么大不了的，就是大大小小的make up太多，呀…我都不好意思说出来哈哈，要整理起来还真是麻烦。其实么搬家是一种折磨，扔一些鸡肋的东西就像滴蜡。痛，有之，但你若有足够的情致，SM般的快感也可以有。

     今天看到一个小师弟在xiaonei的签名写着作为老人，ooxx之类的，我顿时觉得自己老矣老矣，我外婆在我这个年龄，已然成家，有自己的房子和稳定工作，（我不能说我父母，那时候我爸应该在越南打仗，我老妈应该化身为一名麻花辫的姑娘站在山头唱着 “妹妹找哥泪花流….”。扯远了=。=）而我如今，甚至连打麻将都还不会，成就什么就不必说了。我没有过长期固定的伴侣，没有坚定的事业与生活远景，一切都是浑浊懵懂的液状。我也不是没有人生目标，只是这个目标说来太不具体，又过于“文艺”，是那种会被在豆瓣装逼小组被开贴吐糟的类型。我的目标就是，be the best person that I can be。英文表达比较简洁，中文说，就是：做人尽量做到最好，很没有诗意。不是积德行善，而是全方位立体发展自我，让我的家人，朋友和honey可以因为有我在他们的生活中而觉得骄傲和幸福，我还差得太多……

以上不知道可不可以成为一篇文章，没有中心思想，段与段之间也没啥链接，小学老师教给我的东西早已忘光，我的真情犹如大小便失禁般地就这样流露出来。

台风来袭的前夜，路上行人纷纷撑着伞。

散步回去。然后在一家酒吧门口，侍应派了一张卡片，说靓仔有空可以来玩。微笑着说谢谢，但是转角即把卡片撕碎丢弃。

天空还是红色的。这是第几天了？我不记得了。

我还是那么想着： 台风来临的时候，和你一起去放风筝......

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有哥们最近一直数落我闷骚，酸文四溢出。说不行的话one night stand好了，再不行的话phone sex也不错。我说，ONS我怕阿，其实phone sex倒也不失为一个好的选择。毕竟人都有空窗期，何必在找着刺激的时候还口口声声的说自己是在寻找真爱。关起电灯，拉下裤链，排解欲望，没有丧尽天良。那一句句高潮时的我爱你，结束后又何必急急辩解，说是一时意乱。可是谁又会当你一时情迷是终身誓言。你们都清楚，那不过是现代人所谓的爱情。

从到广州开始，工作上的事情就没一直安定过。
工作、公司、工作地点、住房每一件事情都没少折腾。
期间一直混迹WOW里，理由很简单，一个人呆在房间里会很寂寞，游戏是一个出口。
屏幕里刷新的信息像夜下满城的灯火，与我无关，我却感到安慰。

有人加我的msn，说在钢筋混泥土的城市太孤单，没有一个朋友，想找个人说话。

这个借口让我起了怜悯。
因为曾几何时，我也这样。

甚至是在现在，可以没日没夜的混迹在朋友圈中肆意快乐，还是缺一个你听我唱的人。
人家说我一脸幸福，我却不知道幸福在哪里。

肆无忌惮的生活离开得太久，忘记最初的味道。

也许自己的世界才是最好的。

张爱玲说：听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。

来到广州已经好几天了。

此刻，一场暴雨正在洗礼这座城市，推开窗，我能闻道泥土的气息。

阿瑞，她们喜欢这样叫我，贫气的打趣，脑海中想起远方的人。

我不是帅哥，身边却都是美女，老天眷顾，她们是我的朋友。

约我逛街，逛到腿软。

在大的太阳下，喝着包装夸张的饮料。

仿佛身边有你。

但是我更喜欢一个人躲在黑暗的深处回忆，往事像雨滴错乱的打在脸上，

凉凉的，也是暖暖的。

那天依然是个温暖的午后，我一个人在广场坐了许久，来往的行人与我无关，你在记忆的深处向我微笑。

   

    可是我今天提到的，却是可以当饭吃的绿茶。

     杭州绿茶---绿茶餐厅。

    早就听说过这家的大名了，据说是口碑网评价极高的杭州餐厅。人气也不是一般的旺，我和表姐过去的时候居然等了1个半小时！这还不是在周末。。汗。

    湖光山色，整个餐厅全部被荷塘环绕，青山绿水共为邻，呼吸着充裕着龙井茶树香味的空气，耳边萦绕着风吹树梢的沙沙声，似乎烈日和高温给人的烦恼也减轻了许多。

   除去室内的餐位，周围沿湖设置的室外座位似乎也不错，不过身处夏日还是太热了点，想必春秋两季室外座位应该又是一番风味。

   秉承了国外度假胜地餐厅的一贯风格，装修舒适度以满足基本需求为主，点菜要上前台自助，倒茶也要去大厅中间自己动手。没有菜单，黑板上写的就是今日供应的品种，但是上菜的速度绝对快。

    特色的鲜榨柚子汁口感不错，容器更是特别；餐具只能说稍有特色；菜色品种不是特别多，份量还算令人满意；值得一提的是口味，属于天南地北各地融汇贯通四海皆有的那种，任何人基本都能在绿茶找到适合自己口味。

   环境是最大的卖点，龙井景区的中心，相当不错的地段，景色那是相当的宜人啊啊啊啊啊。。。。

    前段时间望了下xiaonei的BLOG的分页，13页，好多篇。

    BLOG里很多废话琐事，但是能这样断断续续写来，对我这种做事没长性的人来说，能自己坚持下来实在是件稀罕事。

    古代有寡妇为了名节，每天晚上把围棋棋子打翻一地，然后一个个捡起来，消磨掉寂寞焦灼的晚上。某些时候，打字对我也有类似的排遣功能，罗嗦一篇不知所云毫无重点的东西，然后趁天没亮倒头大睡到日上三竿。

    现在朋友一个档期比一个满，谁也没心思听我闲话家常。所以BLOG成了我碎碎念的好地方，而且还时不时有好心人看出我芳心孤寂，留下片语，害我小心肝扑通扑通的跳。

     8月份我又要出差了。回趟浙江以外还要去广州。。居然还要2个月。。抗拒阿。。不知道为什么，我就是不喜欢广州。。。

     现在身边越来越多的朋友回南方了。年初到现在，不断的有人离开，有人去了深圳，更多的人去上海。

     好的不好的熟悉的陌生的人似乎一下都去了上海，这个盘绕在我心底的城。

    看着他们的离去，我也想去那座对我来说缺乏真实感的城市。

    曾想着在北京就好，这里有要好的朋友，有友好的同事，努力点，就可以在这里安稳的生活。

    最终，我还是心有不甘。

    在电脑前OT到半夜。周围楼房的灯火已经熄灭，远处的楼宇合了眼睛，安静在路灯边休憩。在楼上往四下里望，整个城市像是累卧在床上的人，裹在黑色的被子里。没来得及换下的华服上，由路灯装点成的华丽花边在漆黑中蜿蜒，告诉人一个城市的浮华与孤寂。

     一直很想在大城市里，在繁华路段的高楼上，有个落地窗的房间。靠着玻璃看着日升日落，人来人往，灯明灯灭，不为什么，只为一种心情，带点自由洒脱的色彩。流动的人群至少不会让人觉得寂寞。哪怕是一个人的独处，在酒吧，在书店，在饭馆，人与人的擦肩总有着微妙的情愫，让人遐想，在将要睡去的时候还为那点梦幻色彩的偶遇微笑，然后在梦里把它的美丽扩大。这样一天到晚，都是一个童话。希望生活在童话的人，因为他的童话是美丽的，没有卖火柴的小女孩的凄凉，而且可以面对现实的残酷不醒过来。一睡不醒，未尝不是件幸事。

     洗漱的时候我突然想到了你。

     我知道是这样的结局，因为你的欢乐与悲伤跟我的掌纹一样都写在自己心里，一切都太清楚。

     我知道自己的臭脾气，不甘心只是遥望自己的想念。此后，你我两人又站在平行线上相互守望，直到那青葱的岁月枯黄。

     当平行的生活变成了双曲线，两人渐行渐远，远到甚至会忘记。时间与距离就是这样让人获得和失去。

     多年后的此时再次想起当年，我很庆幸，至少你知道在不长也不短的时光中我曾经向你看。

    呀昨晚12点在万达影城看了《变性金刚》，额，不对是《变形金刚2》到家后已经是午夜3点了，今天又在8点半之前匆匆赶到office，我已快精尽人亡了~~~ （精力=。=）。

    两年前差不多这个时候，在downtown disney，我看了第一部的首映，老泪纵横。今天终于让我等来了第二部，哪有不看之理。权衡过夜半三更走夜路有强人剪径，女流氓劫色的风险之后我立马到对面的万达早早地定了票，擦，看得人还真多，位置都么有好的。第三排。脖子左右乱晃很辛苦的。

    但是感觉电影比第一部强太多了。首先还是人物性格，确切的说是金刚们的性格，霸天虎还是一如既往的残忍，但是却并没有看出有多么的狡猾阴险，这使他的魅力多少打了折扣。同样的，擎天柱还是显得那么木讷，老成持重的他说出的每一句话基本上都是废话，真想不通他是如何当上汽车人首领的。不过在搏斗中擎天柱倒是显出了大哥风范，功夫了得，不像第一集里轻易就被威震天给收拾了。不仅威猛，影片最后擎天柱和天火结合之后，我们又看见了那让人熟悉的“口罩”，带着口罩的擎天柱在形象上也更加让人接受。

    对变形金刚的性格刻画不够是这部电影从第一集到第二集的通病，没办法，导演不光要照顾这些机器迷的需要，还要照顾其他观众的口味。于是电影里出现了大段山姆父母的白痴对白，毫无幽默可言。除此之外是更多的山姆和她的火辣女友的特写，尤其是在埃及逃跑时，摄影师多次义无反顾的将镜头彻底对准那身体剧烈扭曲到几乎走光的火辣女友，而将本片真正的男主人公无情的抛在一边，哪怕山姆挣扎的表情刻画的那么的到位，哪怕山姆当时距离火辣女友不到一米的距离。

     总的来说，第二部远胜于第一部，只不过金刚们的台词依旧略显弱智，这恐怕还是让金刚迷感到意犹未尽。不过这也正好成为了大家期盼第三部的理由。影片有了如此卖座的表现，我相信，在影片结尾落荒而逃的威震天很快便会卷土重来。因为，威震天自己也明白，他的第三次归来，将会再次给人类带来数亿的票房。也许过不了多久，威震天这位冒傻气的大反派将会超过布拉德皮特、阿汤哥、布鲁斯威利斯等众多大碗，跃居好莱坞头号男星。

  ps. 美特斯.邦威还真有钱啊，做广告居然做到了电影里面=。=，参见机器人在上海高架桥上打架的那段场景

其实日志这东西和当时写的心情真的是密切相关的。我记得之前写过一篇淫文曰'小生活'，全文如下：

那个时候。我们俩也有了自己的房子。

不算很大，六十平就够了。

养一只狗，或者再养一只猫。

工作之余，听歌，健身，看电影，逛街，

当然，还有wow。

朋友来了，做可口的饭菜招待。

这只是一个多么微小简单的梦想。

嗯，就快实现了，嘿嘿

现在，一想到这些，无名火马上就又起了：

迟早有一天，我们都将坦然接受曾经唾弃的生活。

老老实实的朝九晚五，存够钱了就买一套住房，娶一个姑娘，再生个兔崽子当作希望。

哪里有什么希望。

你只会日复一日的老下去，沉默下去，孤单下去........

    端午休假的最后一天，我在回京的车子上。想了很多。关于你，关于我，关于很多年后。那些情节让我在城市闪耀的霓红中微笑。看了它们五年，头一次，觉得它们是如此的温暖，像你的眼神。我幻想着跟你在这个城市的夜晚行走，因为我也与你一样喜欢黑夜。一样喜欢在夜里，看安静的街道，看疏落的人影，看繁华高傲的背后那需要人安慰的疲惫。这个世界其实跟我们一样，高兴着，开心着，幸福着，伤心着，只是很少人能侧耳倾听，哪怕一直都生活在这里，也不了解它的喜悲。大家都没真正的走进对方的世界，匆忙的甚至忘记留下浅浅的脚印。

   短暂的3天旅行让我很快乐，但也让我很哀伤。这个快乐的理由不是天雷地火般的激情，而是微凉晚风中的温柔。而悲伤，却是因为本该出现的你不在我的身边。我经历得太多，已经不敢去如飞蛾般热烈的扑向情感的火焰。我拥有的方式只剩下在如溪水浅流的平静中读懂对方。当拥有不需言语的默契，当彼此愿意长相守，我的情感才会绽放出艳丽的花朵。你的人生不长，而我的时间更短，还没够读完一夜睡梦里的甜蜜，我就不得不放手。

我说，我们还是不要再联系了吧。

１秒后，我祝福你。

１分钟后，我跟以前一样假想着你道晚安，只是没有亲吻的表情。

１０分钟后，我看着美剧告诉自己别想了。

１小时后我眼好酸，潮潮的，我把身子卷起来。

每一个我喜欢的人我都不会不放手，因为我希望他们能获得自己想要的幸福。

    头一想到“四月”，总不由自主的念起“人间四月芳菲尽”这句诗。本来在全诗里只为点明时间的句子，剥离诗歌，念起来就让人心头平添一种化不去的怅然。
    去年的这个时候，为爱好，为感情，为自由，促狭的家乡已经无法让我苟且一域。

    其实家乡有很多东西使我惦念。偏安于浙江西南的城市，没有繁华的街道，但一样有着拥挤的人流。我可以选择在KFC里坐一天，可以选择在山泉水里泡一下午，可以在楼顶找三五朋友一起烧烤顺便享受城郊的晚风，可以在家里的书房磨上一天又一天。如果想工作，放下无所谓的清高，在公检法里选个单位混个一官半职，要不就利用关系做个不大不小的生意。至于感情，在哪里都不缺，谈谈情上上床的事情对我来说并不复杂，如果我没跟你说过那些事情，只能告诉你我在装纯，而且可以纯到你看不清我的模样。

    “有些鱼是永远都关不住的，因为他们属于天空”因为这，我背上了行囊。为了不错过，固守着有点可笑的自我，一个人生活在这个城市里。我常对自己说“熬不住就回家吧，去享受小城里的悠然自得，静静的等到老，等到人生结束一切就不用再想了”。可每天睁开眼睛又继续溶入在这里的生活。这一年里，遇到了很多人，发生了好些事，在想归家的时候，这些有哭有笑的经历居然成为留下的理由。

    人只有经历才能成长，谁会拒绝拥有一个蓬勃的生命？

    雪开始下的时候天已经抹黑了，我看不到窗外的情形，只听到清脆的声音传入耳中。这声音跟下雨的声音不一样。小雨的声音是淅沥淅沥的，大雨的声音是花花的，下雪的声音则是啪啪的一阵阵的脆响，像是极静的环境下听到花开的声音。可惜我的后知后觉，虽然知道会有雨加雪天气，可不知道是下雪的声音。只觉得那丁点的冰凉比平时的水滴要冷，让我误以为下大雨。

     有两颗雪花落在车窗上，一团洁白变成冰凌，然后用缓慢的速度化成附在车窗水滴。雪花没有预告的出场给我的是一瞥后的惊艳。我在有限的视野里目不转睛的打量每朵从眼前飘过的洁白，它们像路过我世界里的精灵让我兴奋惊喜。车到站的时候，我抢着跑下车连伞都没打开。我想好好的看一次冬季灰白天空里的纷扬。抬头，天空用雨水滴痛我的脸。那些在空中划着一道道弧线的精灵就像12点后的水晶鞋，在我冲出车门的刹那消失得没有一点踪迹。雪没了，有雨的天空好象咳嗽了两声又睡去的孩子，不吵不闹的好安静。

    这时候，我突然想起你，一阵风吹过，眼前蓦的就出现了一场纷扬。